au mois de juin j'etais invité a un mariage d'une amie d'enfance....

pour ce fameux mariage elle a pris un tres bon D.j, excellent dans son domaine....

bonne ambiance...c'est la fete

pdt 1/4 heure mon style de musique je me suis lacher, j'ai danser je me suis faite plaisir et c'etait tant pis pour le regard des gens...

sauf qu'il y avait un regard qui me lacher pas.....

je me dirige vers le D.j pour lui demander un C.D du genre de musique qui venait de passer j'etais prete a le payer...

la reponse a été : pour toi je ferais n'importe quoi...

je lui laisse mon numero mais avec ma naiveté tjs pour ce fameux C.D

Quelques tps plus tard on se croise en grande surface et là....

il me fait sa declaration en m'expliquant que cela faisait plus de 4 ans qu'il me courrait apres et mon j'aller dans l'autre sens...

et il en a fait d'une pierre deux coups...en me demandant en mariage et disant que l'on apprendra a ce connaitre et on se decouvrira de jours en jours et que c'etait ça le reel amour pour ne pas vivre de routine....

je suis tombé sous le charme de cet homme qui fait 30 cm de plus que moi, qui est gentil, affectueux , tendre...premier homme que j'arrive a approcher qui me mets en confiance me rassure sur mon corps et essaie de m'aider dans mon mal-etre...beau, intelligent, bosseur, enfin c'est lui...il est là..

arrive le moi de juillet le deces de ma mere....meme de l'autre coté de la meditérranée il etait là...present dans mes pensées et puis il m'appeller chaque jour...

de retour en france il m'a laisser un peu de tps pour que je me remette je chercher aussi a etre seule...

14 octobre petage de plomb....je suis hospitalisée...et cet homme et tjs present....

j'ai vecu des choses avec lui extraordinaire....grace a lui je retrouver peu a peu l'appetit...je ne me faisait plus vomir lorsque je faisait une crise...j'etais malade mais il etait là a me tenir la main et a me reconforter...

de jour en jour on se projetter organiser nos fiançailles ....puis mariage....j'ai mis tout le monde au courant...

au quotidien j'avais des cadeaux , des surprises....je l'aime et je pense qu'il etait sincere quand il me glisser ces mots doux a l'oreille....

le jour de mon annif j'ai eu droit a une permission et j'ai passer le plus beau anniversaire de ma vie et le premier d'ailleurs....c'etait ma renaissance...

le 29/11 grande journée cet homme veux me presenter a ces parents...j'ai reussi a obtenir un week end therapeutique...

j'etais belle ce jour là oui je me suis trouver belle ...moi qui est horreur des boutique j'ai reussi a m'habiller , a trouver ma coiffeuse dispo...et meme a trouver un joli bouquet pour sa maman.....j'etais stresser, je voulais absolument etre a la hauteur de ses parents...

midi je me rends a notre point de r.d.v pour qu'il puisse me mener chez ses parents ...mais en conduisant il m'a envoyer un sms pour me dire que c'etait annuler....moi etant en permission jusqu'a 19h30 je lui ai laisser plein de message car il ne repondais pas telephone pour lui dire qu'il devait tout de meme venir me voir ...c'etait long il reponder tjs pas et il commencer a "plevoir"...


1ere partie tres longue fais une pause ma belle ...

normalement etant hospitaliser je n'ai pas le droit de conduire car je n'etais pas assuré par rapport a l'hopital....

mais j'avais mon vehicule et en voyant la pluie j'ai paniquer il etait 13h30 de l'apres midi.....oui j'ai attendu 1h30 ....alors j'ai appeler ma soeur pour qu'elle vienne me recuperer et me raccompagne a l'hopital meme si ce n'etais pas l'heure et elle devait me poser aucune question....

tout l'hopital etait au courant que je devais rencontrer mes futures beau- parents....donc tout le monde me poser des questions surtout les soignants qui s'inquieter de me voir rentrer plus tot...

ma reponse a moi etait avec grand sourire ...ss commentaire tout va bien je n'ai pas envie de parler...j'etais completement euphorique ...tout les soignants essayer a leur tour de me faire parler car il avait compris que mon etat etait ironique mais rien a faire je n'arriver pas a en parler...

pas de presentation au parent...

une femme sur qui j'avais fais un transfert concernant ma mere aller tres mal....

culpabilité de ne pas etre rester avec mes petits qui etait chez moi ce week end jusqu'a 19h30

plein de chose qu'on fait qu'il....

m'on retrouver dans mon lit avec du chocolat partout (j'avais fais une crise) des cachets dans mon lit ....la moitier dans mon estomac ...j'avais 7 de T.A j'etais en pause respiratoire.....

enfin le merdier....

alors que je n'avais pas du tout l'intention de me foutre en l'air....





mon chou je te raconterai la suite je dois m'en aller et puis si je te saoule n'hesite pas a me le dire......

Oh merde, mais dis moi, tu n'as pas eu l'occasion de l'avoir une explication?

A vrai dire, je ne sais pas quoi dire... les mots me manquent tant j'imagine à quel point ça a du te déchirer le coeur.

j'ai pas fini belle mais demain ou plus tard dans la soirée je te dirai la fin ce cette histoire....

là je suis tres fatiguée puis il y a eu un evenement encore dans ce foutu quartier ou je vis que mon esprit est ailleurs....

je te fais de gros bisous a plus

merci d'avoir eu le courage de tout lire...

apres la decouverte des soignants de mon etat .....une mesure de protection et de reflexion a été mise en place c'est a dire que je me suis retrouver en .......cellule d'isolement...

une piece avec uniquement un lit, une table pour manger, une caméra .....mon armoire a l'exterieur de la piece les toilette et s.d. bain a part de cette piece....le tout enfermée donc moi enfermée.

pas droit au visite, pas droit au telephone seul moyen de communiquer avec l'exterieur : le courrier....

c'etait l'occasion de mettre par ecrit tout ce que j'avais a dire a ma fratrie et que je n'arriver pas a leur exprimer....

mais pour avertir cet homme que j'aime qu'il ne pourrait pas me voir de 7 jours ni m'entendre je me suis rendu compte que la seule chose que j'avais de lui c'etait son numéro de telephone ....donc pas d'adresse et donc impossible de lui expliquer mon abscence et mon silence...
sauf la premiere nuit ou vite avant d'etre vu par la camera j'avais reussi a garder mes telephones et lui dire rapidement que j'etais dans cette cellule ....j'ai été reperer par la camera et là ils sont venu m'enlever mes telephone que j'avais cacher dans mon soutien gorge..

sauver par une dame qui avait plus besoin de la cellule d'isolement que moi ......finalement j'y suis rester 4 jours au lieu de 7.

des que je suis sorti j'ai recuperer mes telephones et je me suis mise a essayer de le contacter....

le lendemain j'arrive a l'avoir au telephone et là il m'explique qu'il faut que je lui prouve que j'ai envie de vivre qu'il ne voudrait pas d'une mere pour ces enfants qui passerait son tps dans les hopitaux et qui l'avais du mal a accepter cette situation etc...

mais comment lui prouver que j'ai envie de vivre ma vie avec lui en etant hospitaliser...

a plusieurs reprise je l'appeller alors c'etait soit
il n'avait pas le tps de me parler ....
soit
il ne repondai pas...
soit
je tombais directement sur sa messagerie...

arrive la date de ma sorti....

chaque jour dans mes messages soit vocales soit ecrit j'essayer de lui prouver que j'etais une battante et que je faisais tout pour m'en sortir .....

mais tjs sans reponse...

le soir du reveillon de noel je lui envoie un dernier sms en lui ecrivant ce que je ressentais et en lui disant que j'aurai aimer que l'on s'"explique comme des adultes et que je ne resterai pas en attente et que si je devais ranger mes sentiments et mon premier amour de coté .....qu'il est au moins le courage de me le dire....


depuis je n'ai plus appeller ni envoyer de sms...

je l'aime ....

nos projets son surement tomber a l'eau...(mariage, appart' ect...d'ou pourquoi je vais me retrouver a la rue..)

ma fratrie va se faire un plaisir de me juger une fois de plus...

et moi j'ai encore gacher ma vie...

j'ai fais bref sur la fin mais voila en gros l'histoire de mon cher et moi....



je suis dsl de te faire subir tout ça mais cela m'a soulager et encore merci d'avoir eu le courage de me lire....

prends soin de toi ma petite Ana-S et soi sage ....

gros

Cesses de croire que tu me fais subir quelque chose. A vrai dire, c'est moi qi suis tellement désolée pour toi. ET comme je t'ai dit, je n'ai pas les mots pour te réconforter tout simplement parce que je n'ai jamais vécu cette situation, mais plus encore, parce que je n'ai jamais eu véritablement de relation amoureuse (l'unique que j'ai eu a servi à me dépuceler). Mis à part ça, je n'ai jamais eu l'occasion de voir le regard amoureux d'un homme sur moi... donc je suis un peu une inculte en la matière.

Mais je sais ce qu'est la souffrance et j'imagine quelle peut être ta douleur aujourd'hui.

merci puce .....moi aussi je n'aurai peut etre pas trouver les mots car c la premiere fois que je vis ça a part mon viol je n'ai jamais eu de rapport ni de relation serieusement amoureuse .....jamais meme...
et si tu l'aurai vecu avant moi c'est tellement delicat et dure a la fois que je n'aurai pas su peut etre te reconforter ou trouver les mots pour...

je suis moi meme sans reaction face a moi meme....

Comme on se ressemble... malheureusement. Je dis malheureusement car les points communs qu'on a ne sont guère heureux.


En tout cas n'hésites pas à parler si tu as besoin. Tu as mon adresse mail, n'oublies pas.